39岁单身打算做试管婴儿生一个孩子可以吗？

今年 1 月 30 日，四川省宣布：取消生育登记中对结婚的限制，引发了广泛关注。

除四川以外，福建、广东、陕西等地都在 2022 年发布过放宽生育登记要求的条例，生育与婚姻的绑定在政策层面正逐步放开。

随着大环境的变化，未来选择单身生育的独立女性，可能会越来越多。

Jenna 就是一个选择单身生育的妈妈，39 岁时她主动选择跳过婚姻，通过试管婴儿技术，生下一个混血宝宝。

以下是她的自述 @ Gabriel&Mama （被访者的小红书账号）。

39 岁，单身

我决定独自生育一个小孩

我真正决定要跳过婚姻，独自生育的时候，已经接近 39 岁。

医学上说，女性从 40 岁开始，卵巢功能会急剧下跌。

站在生育时钟的尾巴上，独自生养一个小孩是我做过最深思熟虑的决定，也是我年轻时绝对想不到的人生选择。

我出生在 80 年初，大学毕业后正赶上中国发展最快的年代。我经济独立得很早，算是依靠自己的力量，过上了虽不奢侈却相对舒适的生活。

那时忙于工作、社交、旅行、阅读，生活丰富又充实，完全没想过要生孩子。

很想要一个小孩的念头，是接近 35 岁时突然冒出来的。

虽然我 32、33 岁时也曾想过，但从未如此地迫切和渴望，仿佛是随着年龄的增长油然而生出的一种生物母性，就是想要单纯地、纯粹地与一个小生命发生链接。

这是一种很神奇的渴望，我会抑制不住地想象一个小生命在自己肚子里逐渐长大，然后在自己的养育下学会吃饭、学会走路、学会说话等等温馨美好又浪漫的画面。

接近 40 岁时，这个念头愈发强烈。

经历过几段长长短短的感情后，我发现想要找到一段高质量的、精神上契合的亲密关系，然后走入婚姻，非常难得，更需要运气。

近 40 岁的年纪，人生已过半载，我不想将就，更不想欺骗自己，漠视那些亲密关系中存在的问题。

当然，我知道两个人共同养育一个小孩，无论财力还是精力上，可能都要比一个人轻松。

但我见过太多婚姻里的一地鸡毛，也见过太多人因为孩子和钱拴在一起不断将就、凑合，他们并不快乐，甚至生出很多负面的情绪，比如委屈、不甘、愤怒、暴躁等等。这样的亲密关系，我宁愿不要。

我开始思考：一定要先结婚，才能生孩子吗？我能不能自己独自生养一个小孩？

近 40 岁的我，经济上基本能担负孩子未来的生活，也能在孩子学龄前全职陪伴；

人格上足够独立，见过小半个世界，对社会和人性深有体会，早过了迎合外界评判的年纪，有自己稳定的价值观和内核。

理性上也做好了养育一个孩子要面对的各种自由的让渡、漫长精力的撕扯等等。

一个小朋友能幸福成长的根本要素，是至少有一位成人能持续稳定、有效地提供抚养和关爱，不在于什么家庭形式。

而这些，我一个人也可以提供。我认为一个女性如果想要做母亲，就不应该因为没有婚姻关系，就必须放弃做母亲的权利。

慎重思考以后，我决定跳过婚姻，独自去做试管婴儿，生育一个属于自己的孩子。

跟父母沟通这个决定的时候，他们最开始很担心一个女性独自养育孩子的压力和艰辛，但见我态度坚决，也就不再多说什么。

大概因为这些年我无论经济上，还是思想上的一贯独立，让他们敢于信任我的选择。

39 岁开始备孕，40 岁生产

我经历了身体和精神的双重考验

决定独自生下孩子，是这段路程的开始，前半程要跨越的就是备孕和生产。

首先考虑的是精子的来源问题。国内的精子库并不向未婚女性开放，考虑到精子质量，我直接选择在境外做试管。

选择精子的时候我非常慎重，查看了很多捐精者的资料，对比他们的健康、逻辑能力、运动水平、外表、兴趣爱好等等。

最终选中的精子，是一位理科博士提供的。他的基因病携带测试全部为阴性，有着良好的健康状态。最打动我的是，他同时喜欢足球和刺绣，这让我觉得他的气质很平衡。

2019 年底，我彻底辞职，全身心投入胚胎移植和怀孕。

作为一名 39 岁的女性，在生育上我感受到了前所未有的急迫。查了很多资料，我知道女性过 35 岁以后，试管婴儿的成功率会明显降低，单胎活产率普遍低于 38%。

彷佛赌博一般，我踏上了国内外来回奔波的求子之旅。

从开始接受试管到最后受孕成功，历时一年，算上生活费和差旅费，花费 50 万左右。

除了经济上的花费、身体上的疲惫、取卵等肉体上的不适，更煎熬的是精神上的压力。

从取卵到胚胎培育，到胚胎移植，再到一次次产检胎儿是否健康，直到把孩子平平安安生出来，每一步都彷佛开彩票一般，让人紧张、焦虑、无奈又煎熬。

好在一切还算顺利，最后培育出了三个受孕成功的胚胎。三个胚胎中，有一个通过染色体检测完全合格。医生把这颗健康的胚胎移植到我的子宫里。移植后大概 10～14 天才能抽血验孕看是否成功。

然后是等待，备受煎熬的过程。

在漫长的近两周时间里，我小心翼翼，甚至非常谨慎地躺平了 48～72 小时，躺到全身酸痛，直到移植后第 3 天才敢洗头洗澡，虽然我心里清楚，这其实没有必要。

庆幸的是，胚胎着床成功，以及后续整个怀孕过程都还算顺利，我很少出现恶心呕吐等生理不适，血压、血糖等各项指标也显示正常。

作为一个高龄产妇，我仍时不时担心生产时会不会大出血、羊水栓塞，宝宝到时会不会有缺陷等等。

随着肚子越来越大，我逐渐学会与各种焦虑共存。

那些无法控制的事情就随他而去吧，我能做的就是过好当下，比如注意饮食、好好锻炼、按时做好每一次产检。

孕晚期的时候，我几乎每天都会跟肚子里的宝宝对话，告诉他今天有哪些开心的事，跟他分享我喜欢的音乐。

他偶尔会通过胎动来回应我，这让我感受到莫大的幸福和满足。我时不时会想象他的样子：长得会像我吗？会爱哭吗？……

大概因为产检全程绿灯，40 岁头胎的我，充分相信自己可以顺产。然而因为高龄生产，我的宫颈口不如年轻产妇那样柔软灵活，开指的过程非常缓慢，花费十几个小时，才从 4 指开到 8 指。

可能为了加快开指进程，医生主动调小了我的无痛。那瞬间，剧烈的疼痛立马袭来，我感觉肚子里彷佛有一股强大的力量想要冲出来，像海浪，又像龙卷风，巨大到我无法抵抗，巨大到我似乎挣扎在求死的边缘。

开指进度仍不乐观，我彻底崩溃了，跟医生商量后转为了剖腹产。经历了顺产的宫缩疼，剖腹产的过程并没有让我感受到过多难受，我唯一担心的是，我的宝宝要顺利出生呀！

晚上 11 点，终于听到一声洪亮的哭声，我的宝宝平安诞生了。

那瞬间仿佛一颗大石头终于落地，又彷佛内心突然被什么填满，无法言说。

独自育儿两年

我深刻体会到养娃不易

也感受到前所未有的平静

宝宝出生后不久，我带着他回到了老家二线城市，我的父母也经常会帮我带娃。

生孩子之前，我曾想象过很多亲子关系中的温馨画面，它们浪漫又美好，支撑着我走完了单身生育的前半程。

但真实的育儿生活不是静止的画面和读秒的片段，而是漫长的现在进行时。它具体又琐碎，充满了平淡、辛苦、疲惫和孤独。

39 岁才决定生孩子的我，尽管做好了迎接这份艰辛的准备，然而真的经历时，也禁不住由衷地感叹：当好一个妈妈，真的太不容易了，完全是体力、认知、耐心 24 小时无休的挑战。

喂奶、换尿布、安抚、哄睡、给娃洗澡、洗衣、做饭、喂食、带娃去户外、陪伴玩耍……除了这些几乎每天都要做的带娃琐事，还要面对各种突发状况。

比如吐奶、突然哭闹、发烧、腹泻等，以及学习各种育儿知识，比如疫苗要不要打、如何语言启蒙等等。

数不清亏欠了多少睡眠，多少次感到筋疲力尽，巨大的精力牵扯也曾让我无法喘息。

在足够成熟的年纪，选择生娃，我清楚地知道：养孩子和自由是天然矛盾的。

我选择成为母亲，便已做好了用漫长的不自由和付出，陪伴一个小生命逐渐成长的准备。那些被他全然信任和依赖的瞬间，那种最纯碎的、最纯洁的人与人之间的链接，便是我得来的嘉奖。

既主动选择，便决心承担。

一路走来，我无法决绝地说，选择单身生育，我从未有过迟疑和摇摆。后悔谈不上，但偶尔也会禁不住想象自己如果没有生孩子，会是什么样的状态。

我个人始终不想鼓吹非婚生育是一件多么完美的事情，生养小孩对时间、精力和金钱都是巨大的消耗。

人一定要经过认真思考，确定自己有经济实力，有思想准备之后，才能给孩子一个相对稳定幸福的生长环境，不是每个人都适合选择这条路。

转眼间，我的孩子已经 2 岁多，进入传说中的「Terrible 2 」。

他调皮又好动，战斗力和破坏力十足，我需要很多的耐心跟他斗智斗勇。这对我来说是一个挑战，「如何做好妈妈」我仍在不断学习。

我知道除了保证基础的物质生活，养育孩子更重要的是花费时间和精力去陪伴，给予他精神上的富足。

我每天会固定花 1.5～2 小时陪伴他读绘本、做游戏，或者就是简简单单在地上打滚；还会陪伴他 1～2 小时进行户外活动。

生孩子前很少做饭的我，也开始尝试做饭。有时候看着孩子在围栏里玩耍，听着欢快的儿歌，以前觉得繁琐的做饭，也变得温馨，治愈，又充满仪式感。

当然，有时也会感到无力，比如那些想要有点自我时间的时刻。

现在我只能等孩子晚上睡着后，才能偷点属于自己的时间，看看书、写写文章或者就静静地发呆一会儿，有时凌晨一两点才舍得睡觉。

整体上，现在这种以孩子为中心的，充满结构感的生活，平静、具体又充实，让我有种扎根大地的踏实和宁静。

偶尔我会淡淡地感慨，为什么没有早一点过这样的生活。

如何跟孩子沟通关于「爸爸」的事情

我还在思考和学习

生下宝宝一年后，我把我的经历和思考分享在网上，受到很多认同和关注，也收到一些非议。

一个单身女性跳过婚姻，独自生育一个孩子，在当下注定是少数群体。

有人指责我「没有征得孩子的同意就剥夺父爱，这很自私」。但现实是，生育本身就是自私的，本身就只能是父母单方面的决定。

无论是为了付出爱，还是为了养儿防老，每个孩子的降生都几乎是父母单方面的一厢情愿，孩子没有选择。

我并不自动地认为，双亲家庭就是完整，单亲家庭就是伤害；更不自动认为，父亲就等于父爱。

这世上有很多不幸的孩子来自双亲家庭，也有很多单亲养出来的快乐小孩。

我擅自替我的孩子决定，在他降生的这个人间只摊上我这么一个受过高等教育、为他有一些经济储备、见过一点世面、愿意学习、会很爱他、很尊重他的单身老母亲。

我自觉并没有很差。

也有人问我「孩子没有爸爸，一个人抚养，是不是特别辛苦、特别累？」。

我必须承认，带孩子真的很累、很辛苦。对于多数女性而言，无论是否拥有另一半，都会耗费大量精力和时间在孩子和家庭上。

于我而言，我的父母平时会帮我带娃，也有月嫂和钟点工帮忙。说实话，孩子没有爸爸，对我的生活几乎没有什么影响。

如果非要说有什么不同的话，大概就是，随着孩子长大，类似于「举高高」的那种力量游戏，我可能会越来越觉得吃力。有爸爸的话，也许能跟孩子玩更久。

目前我的孩子还小，不太有爸爸的概念。但未来还有一个需要我解决的难题——如何和孩子解释我们家庭里没有「爸爸」。

有一次，我带他去商场的儿童区玩耍，有一位爸爸正带着自家娃捕鱼。他指着那位男士，第一反应就是「grandpa」 (爷爷），因为那是他生活中唯一的亲密的男性，他觉得这很自然。

我也在不只一次想，应该要在什么时候，以什么样的方式跟他解释他的出生，以及他的爸爸是谁、在哪。这可能还会涉及一些性教育，需要我花些时间和精力去学习和思考。

我担心，等他上了幼儿园或小学，别的小朋友肯定会说「我有爸爸」。没有「爸爸」这个事实不是伤害，但是被比较、被评判可能会带来伤害。我害怕到时候他会觉得自己跟别人不一样，是个奇怪的人等等。

我想，在这之前，尽我所能给他陪伴、尊重和爱，也会向他灌输家庭形式的多样化：有的孩子家庭成员包括爸爸和妈妈，好朋友小狗小猫；还有的孩子家里则有两个爸爸或两个妈妈。

我相信我会找到答案。

作为高龄生子的妈妈，我现在最最在意的，就是自己的健康。

毕竟我 40 岁的时候，我的孩子才刚出生。等他 20 岁，新的人生刚刚开始的时候，我已经 60 岁了。

我希望自己，可以在他的人生路上，陪伴他更久。